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う~ん

blogを数個もってるとどれも中途半端に

最近ゎアメブロにしてるしこれからは気分いーときはアメブロでブルーの時はこっちにしようか(笑)


mixiゎ数ヶ月に1回更新できればいいほうだけど~…
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早く

から出てきたいわ


父の虫のいどころ悪いせいかほんの些細なコトで喧嘩したけど



娘にたいして『気持ち悪い』とかよく言えるよな 。



てか旦那と喧嘩した時も同じコト言われるから






ウチきもぃんかな。







のコトも可愛くないっていってたし








ママにもう育児一切手伝うなとかいっちゃって、手伝わせないとかまでいってて






そういう考えのがきもくね







てか、気持ち悪いとか人間扱いしてないじゃん







産褥期にこの仕打ち








ほんと居場所がないや










体疲れたより






もう心が疲れた






家にいても傷つくコトばかりで








他人といたほうが傷かないし










もうアタシなんていないほーがいいかも

(-"-;)

最近ブルーな日記ばかりなんで、友達に心配かけちまってますね…
ホントごみん。


デモ、ここでしか本音語れん。


相変わらず気分



今日も昼ご飯たべてたら、途中でが大泣きし、昼ご飯の途中で授乳したりしてたら、授乳おわったらご飯は処分されとった。


他にも数日マエにすげー落ちる出来事あったし、まぢ立ち直るコトできない
嫌だと思ってるコトをされたりすると、そっから浮上できない
ま、人によってはそんなコトだけど、アタシにしてみりゃ拒絶反応がでるほどで。
やっぱいくら忘れようとしても、嫌な気分が離れないし

理由は伏せとくけどに。


ある人からは甘えてんぢゃねなんてきついこといわれたけど別に甘えてないから、ここで愚痴ってんじゃん

眠れないことにも、体しんどいコトも、娘のために頑張ってるし。
もっと優しくしてほしいと思うけど、あたしもイマは人に気をまわせる余裕もないし…


あと、子育てとは別問題だけど、いくら嫌といってもわかってもらえないジレンマ。
嫌といったのに、開き直られたらもうどうにもできない…

でもね、優しくしてほしいとはいうけど、優しくしてやらなきゃ…とか、そういう義務的な優しさはいらないの。敏感になってるから何となく感じてしまうから。


ここでかいてるコトは、あたしの心の闇なんで、まとまりもないし、見ててイライラすると思うんで

イラつく人はもう見ないでください


ここはあたしの日記ですから、読む人が読んでどう思うかは考えてませんごめんね
今思うことをありのままに書いてるだけ。
嫌なら見なきゃいいことだと思うんだよね



でも、はあたしの幸せです。
産まれてから悲観的な日記ばかりなんでに愛情ないかとか思われがちですが、はあたしの天使だよ


とりあえずもうこんな気持ちで毎日過ごすのが嫌だ


何もかもパーっと忘れて南国に旅行でも行きたいなぁ…



ビーチにいきたいけど、旦那にビキニはやめろいわれたから、もう一生いけないや(笑)
なんか落ちる…

病気かな

退院してから気落ちばっかしてる

家にいても居心地悪いし、一人でいると嫌なコトばっか思い出して辛くなるし


今日、昼過ぎにの助産師サンからに電話があったー


前回泣いて電話したから、心配して電話してきてくれて…すごいいいだよ



子育てのコトもそうだけど、アタシがちょっとしたコトで傷ついて復活てきなくて、辛い辛いって思っで授乳してるから、母乳あげてもすぐ赤ちゃんが泣いちゃうコトを告げたら、においでいわれた

このままじゃ欝になりかねないって言われた
自覚ないけど…


食欲はでないし、疲れて眠いのに眠れないし…

体重減るし…まぁ減るのはいいけど、赤ちゃんのためには




記憶を操作できる引き出しがあればいいのにな


自分が傷つくような情報が入ってきたら自動的に消却できる脳内になればと思う。




例えば今日激しく傷つけば過去にさかのぼって悪いコト思い出してしまうし、疑念や不安でいっぱいなるし。



自分をどんどん嫌いになってくし。




もう



自分という存在が嫌で仕方ない。





助けてほしい記憶を消したい
何も聞こえなく見えなくなればいいのに。



てか




死んで生まれ変わりたい。はぁ…



私だけあと数年でいいから時が止まればいいのにな。





やぱ欝かなー




いこうかな

体力の限界

の夜泣きが酷くて眠れません…

を退院してから夜泣きばかりしてるのだけど


昨日ゎ夜10時すぎから泣き出して寝付いてくれたのは明け方4時でした



夜泣きしてる時は授乳しても抱っこしてもオムツ替えしても泣き止まず、ホントどーしてぃぃのか泣きたいのゎコッチだょ…



朝ゎ朝で授乳終わればいつもならウトウトしだすのに、グズグズしてるし…



結局2時間しか寝れてなぃデス




おまけに




おばあちゃんやパパに『あれしろ、これしろ』とこき使われ、飼い犬ゎやたら吠えてようやく寝付いたを起こしてまたグズグズ…



さすがにいらいらしてたら、父とも険悪になるし。




てか





協力者がいなさすぎる






家事もしなきゃいけないし、誰も手伝ってくんないし




耐え切れず、の助産師サンに泣いて電話…






『誰も助けてくれないの』

って言われても


『助けてくれません』


としかいいようがなく





『せめて食事の支度を旦那さんかお母さんに頼めない』




といわれても



『無理です』



としかいいようがなく…




下腹部がやたら痛むコトを告げたら
『無理しすぎだよ』



といわれ



無理しすぎといわれても頼れる人がいない





泣きたいよ




昼間はおばあちゃんの機嫌伺いながら、犬の吠え声といいストレスがひどく



心なしか母乳の出が悪くなってしまい



更に食欲が減ってしまい



また体重1kg減ってた。




見た目ゎぶよぶよ




自分の見た目にもストレス




辛いなんていっちゃいけないんだろうが




自分の置かれている境遇をすごく恨めしく思うんだ





にいたママさんも里帰り出産して、産後しばらく上げ膳据え膳で楽してるママが殆どな中


アタシって何だろって、



おばあちゃんが具合悪いから父も母も、外で何か買ってきてもおばあちゃんにしか買ってきてくんないし。



旦那がかってきてくれたパンを食べられ文句いえばそのぐらいいいじゃないと…理不尽すぎ



ストレス…妊婦時代のはるかに数倍かかって髪の毛も抜けてくるし、もうほんと嫌だ




でもは可愛い…


だからアタシが護らなきゃ…

プロフィール

瑠菜

Author:瑠菜
主に日々の生活中心
というか、恋愛日記ばっかかも・w・
いいことも悪いことも、書きなぐってゆけたらな☆

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