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病んでます。。。(涙目)

なんか最近は、何か不安だったりするとどこにも吐き出せないのでブログに書いてる気するなぁ。。。


どっかに吐き出さないと辛いので今日はたっぷりグチみたいなの書かせてください;

たぶん見てる人を不愉快にさせてしまったらごめんなさい・・・。
わがままかもしれないですが、吐き出す場所にさせてくださいね





先日の検診で、赤ちゃんの心拍も無事確認できて、元気に育ってることが分かりました。
これから母子手帳もらったり、妊娠初期検査したりバタバタしそうな感じです。



しかし、昨晩から凄い重い腹痛に襲われ、今日の朝は少し茶色のおりものまで・・・
心配になったので仕事を急遽休んで病院に行ったところ幸いにも赤ちゃんは無事で、絶対安静とのことで1週間ほど休養することになりました。
最近の無理と、もしかしたら精神的なものがあるかもしれないとのことを先生からは言われました><










ともあれ妊娠3ヶ月目8wに突入して、つわりもこれからピークになるし、元々の私の精神状態の弱さ故か、マタニティブルーらしきものに早くもなってるようで・・・・



何が辛いかって本当にさまざま。最近は今年で一番たぶん精神的に苦しいと思う。
妊婦のみんなが通ってる道なのか、私が特別よわっちい人間だからなのかわからない


仕事では、みんながあまりにも優しくしてくれて、体調を本当に気遣ってくれすぎて。
すごい嬉しいけど、今までできてた仕事の要になる作業すらできなくなってきてることが、本当に辛くなってくることが多くなってきました。自分が担当してるカテゴリーの仕事もサブの人に任せて負担を増やしてしまったり・・・
一緒に仕事してるのに、自分は仕事のすべてをこなせなくなってるし、みんなは「妊婦さんなんだから仕方ないよ~☆」って優しくしてくれるので余計辛くなってしまって・・・




家では、逆にあまり私に関心をもってくれてないせいか、職場との環境とは真反対のように、
無関心で、放置傾向。
食べたいものは自分でなんとかしたら?ってかんじでしょうか・・・
貧血も元々ある中さらに悪化してきてるので、たまにクラクラするんだけど、朝・昼・夜自分の食べるものはちゃんと自分で用意してます。

まぁ一人暮らしの妊婦さんだったりしたら当たり前なのかもしれません。
だけど、本当にしんどいのとか伝わらないのか、それとも甘えないようにそうされてるのかはわからないけど、冷たいなとは思っちゃうんですよね。家族に。

これは私の甘えなのでしょうか。

精神的にも肉体的にも辛いときに、頼れる人はごくわずかなのに。

つわりは、本当に辛い。
吐きつわりだとしても、食べつわりだとしても。

私は後者のほうで、何かを口にいれていないと胃酸が込み上げてきて吐き気が酷く、吐いてしまうので、とにかくおいしくなくても何か常に食べていないと気持ち悪いんだけど・・・
食べたからといって、吐き気や気持ち悪さが止むっていうわけでもなく、若干よくなる程度で24時間常に吐き気は付きまとう。
お医者様には、食べられるものを食べられるときに食べなさいっていわれてるからそうしてはいるけども
あとは、妊娠による子宮拡張(!?)のせいか、夜中にトイレに目を覚ますことが頻度で、ここ1週間ちょいは安眠すらできません。

寝れないと、身体は起きてしまってるため、何か口にしないと猛烈な吐き気に襲われるので、夜中に何か口にしたり・・・・


妊娠初期にもかかわらず体重は5kgも増えてしまいました。
さすがにこれはまずいとは自分では思ってますが、医者がいうには身長に対しての適正体重(BMI値)もまだ平均範囲内だし、確かに短期で5kgはまずいけど、安定期になって食事が普通にとれるようになれば、食べ方さえ守れば体重増減を抑えることは十分可能だとは言ってくれてはいたんですが・・・・・・



職場でも「ちょっと太った?」って聞かれるぐらいだし。
彼や親にも太ったことを言われたりで・・・
もともと、19~20歳ぐらで味わった拒食・過食での体重の減増とかで、色々今でもトラウマを引きずってるのに、多分何も考えず言うみんなの体型に関する言葉を重く受け止め、
トラウマが復活しそうな兆しにあります・・・
ごく最近、本当にトラウマを刺激されるような言葉で死ぬほど辛い思いをしましたから・・・
それはあまり触れて欲しくないことで、どうにかできるならどうにかしたいともおもってるのに。


赤ちゃんに栄養を与えなきゃいけないから、太るのは当然だし、妊婦はみんな体型崩すんだからって親友とか先輩ママさんには促されましたが、私の脳裏では「太ったね」とかの言葉が重くのしかかりすぎて、吐き気が起きても食事を口にするのが怖くなってきてしまいました。

すごい長い時間をかけて、摂食障害を直してきましたが、精神的にもう立ち直れなくて。
自分の姿を鏡でみることすらイヤでたまらなくなってきました。
親友の「全然普通じゃんw」っていう励ましすらもう「そうだよね~!」なんて言える余裕もなく・・・


たぶん、この日記を読む人は本当に仲の良い友達だから分かってはくれるとはおもうけど、何もわからない人からすれば「こんなことで?」って思うことだとおもいます。




たぶんなった人じゃなきゃわからない辛さはあるとおもうので。
あと過去の私見た人じゃないとわからないとおもうしね;:



自分は弱い人間だとおもうから、今目の前で起きてる出来事や、言われた言葉を流すだけの力もなく、その真で足踏みして先にすすめなくなってしまうんですね。


ネガティブすぎて自分のことがいやになるけど、やっぱそれも同じ弱さをもつひとしか分かち合えないとは思うんです。




親友が心配して今日電話くれたときに、色々なものを吐き出せる場所がないんじゃない?って言われてたくさん泣きました。



親友にすら、私は弱い部分をすべてさらけ出せない吐き出せない部分があって、一人で抱えちゃうことたくさんあるし;;;
家族や彼などにぶつければいじゃんって思っても重荷にさせちゃうんだろうなって思うと何故かいえなくなったり・・・







こんなんじゃ、お腹の赤ちゃんがかわいそうだから前向きに立ち直らなきゃダメだと思う。


こんな弱いままじゃ子供がかわいそうだよね。
安定期になれば精神的にも落ち着いてくるっていわれたから、あと1ヶ月ちょいの辛抱だとおもうけど、ちゃんと前向きになれたらいいと思います・・・。







ちょっと気晴らしに海とか山でもなんでもいい。
景色な綺麗な場所へ出かけて心と身体に栄養を上げたいかんじです。






長文にわたり不安定な心情を書き綴り、申し訳ありませんでしたぁ




次回は絶対元気で明るいママ日記かけるようにします!





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プロフィール

瑠菜

Author:瑠菜
主に日々の生活中心
というか、恋愛日記ばっかかも・w・
いいことも悪いことも、書きなぐってゆけたらな☆

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